Hi，很久不见，你好吗，Milo
在没有和你见面的日子我总是在宽慰自己，把事情像新买的书一样堆积起来，没有翻开的勇气。这么说吧，我开始害怕沉迷于某件事，或是某个人，包括你，我总想在其中获得什么，于是常贪得、常索取、常落空、常愤恨。
所以我开始不知所谓地忙了起来，假装自己很忙是很容易的，看几些电影片段、写几半幅书画、听几场片曲的高潮，原本完整的生活也会像挨了一记重拳的镜子，一片片碎了下来。
春雨下了好几场，Milo。粗略一算，上一个春天我就再没有给你写信了。你看，我只敢粗略计算，舍不得花半点时间去细数那些没有你的日与月，其实，我不在乎这其中时间的流逝，而是慢慢失去了面对过去的胆量，“忙”也渐渐成为我逃遁现实的借口。
今年是一个魔幻元年，魔幻到哪怕这一年里未来的某一天，你穿过西半球出现在卖车仔面的门帘下，告诉我，外星人来了，我们快走吧。我也会毫无顾忌地随你坠入你构建的未知世界，那边是什么样？我不想知道。
短短四月，完全抑制了我们对未来猜疑，整个世界陷入巨大的恐慌之中。但我想不明白，为什么大部分人都持着幸灾乐祸的心态，去面对这场人类的灾难；为什么由于一些政客的失误，而去唾弃、歧视、讥笑千千万万鲜活的生命；为什么从对病毒的对峙，变成了一场对恩怨、对得失的博弈。我想不明白。
暂且，我们还是不要谈论世界，我只想跟你说说我自己，Milo。生活碎片化后，仿佛化身为一只横行无忌的无脚鸟，置身于广袤而灰暗的天空之中，数团迷雾萦身，没有一点光亮淌进来。你大可认为我这是对生活的亵渎，实话说，我没有一点把握碎片捡拼在一起。倘若我再青春年少一些，可以叛离生活，叛离父母，叛离朋友，叛离枷锁我的一切。
如今我却为感到之羞愧，为人心之浅薄，为生活之无辜。
抛开时间秩序，跌入紊乱之中，随一切不可预知的事物熵增。和以往比较，虽然我的总能量不变，但可使用部分却一直在减少。说到这里，你大概能明白，为什么我没有胆量拾起碎片，没有胆量继续为你写信。
但我并不是来祈求你的原谅的，Milo。反而，我是来向你邀功的。一段时间里，我总在抱怨，多变的天气，不公的苍天……还有，你为何不念我？罢了，罢了。日子如水涓涓细流，记忆的长河也有了新源头，渐渐就淡忘了很多事，原谅了某些人。当然这里的某些人不包括你，我宁愿你一直恨我，我也恨你，只有这样你才能永远记住我。
何故来邀功？当我置身万千碎镜之中时，倒映千千万万个我，有的面部扭曲、有的眼高手低、有的人云亦云，我愤怒了，攥紧拳头往镜里砸，鲜血与汗泪一迸而出，周围才徐徐有了热度。那一刻我恍然明白，我找回自己了，Milo。
用的是热血与汗水与泪水，换的是有温度的生活。
这值得庆幸，不是吗？生活不是随波逐流，也不是向神明祷告，更不是向他人索取，生活是驾一叶扁舟，驶向自己的归途，在生命的蓝图里刻出自己的宿命。
你不喜欢这些偏执的大道理，私自地认为，这不过是用来慰问迷失孩子的抚语。但人总要信点什么，例如：宗教、科学。我信你，你可以认为这是我的偏执，也完全可以大肆地反驳我现有的观点，信仰宗教，信仰科学不就是寻求心理寄托吗？信仰你又有何不可呢？
所以你还是别不喜欢我的偏执吧，毕竟神明是不会背叛教徒的，你也别想背叛我，这是我对你的道德绑架，你是我的精神皈依，你休想离开。
让我们为晚春烧一壶酒，为这次相聚干杯，Milo，春逝夏已至，请重整旗鼓吧，请刻骨铭心吧，请继续相爱相恨吧，请继续热度生活吧，唯有这样，我们才能在灰暗的穹顶之下，护住身体里微弱的光亮。
